terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Árvore Genealógica de Leônidas
(baby Leônidas)Chuck Norris + Gaia = Capitão Nascimento
Dercy Gonçalves + Jean Reno = Zeus
Zeus + Rainha Espartana >> Kratos
Kratos + Mulher-Maravilha = Leônidas
Leônidas + Lara Croft = Jack Bauer
Nintendo - origins
A empresa Nintendo (que significa 'jeito bacana de fazer jogos ao estilo ninja') foi inaugurada em 1785 pelo famoso líder da seita R&S (RPG e Satanismo) Fusajiro Yamauchi, na época a empresa fabricava jogos de cartas tradicionalmente japoneses, entre esses jogos de cartas o mais famoso era o Yu-Gi-Oh!, onde o jogador devia participar de rituais de invocação para trazer a vida demonios para acabar com a vida do oponente. Em meados da década de 80 a empresa começa a olhar para os eletrónicos, pois empresas como Bandai e Atari estavam com dificuldades(afinal são ninjas, quando todo mundo tá saindo ela tá entrando). (foto mostrando o plano de dominaçao da Nintendo)
Como todo == pão duro == (japones), comprou um monte de chip obsoleto bem baratinho.(não é de hoje que a nintendo trabalha com chip tranqueira). Em 1982 a Nintendo entra definitivamente no mercado de games e lanca o RADAR ESCOPO (sei lá como se chama, nem tinha nascido ainda) para os fliperamas, não é preciso ser genio para descobrir que foi um verdadeiro Fiasco (Ataristas da vida riam da caras dos nitendistas(isto também não é de hoje)) , o criador da empresa Fusajiro, se viciou em Gatinhos e começou a beber. Até desesperado com o elefante branco que tinham, resolvem fazer um pacto com Satã (não é mister Satã, mas o outro Satâ). E o insano Shigeru Miyamoto inventa um jogo besta mas viciante e enfim aproveitar os gabinetes do Radar Escopo. Surge então Mario vs Doken Kong (devia chamar King Kong the game, mas a produtora americana sabendo da fama da Nintendo não quis sujar seu nome). Passada a primeira crise dos games, surge a segunda crise dos games. Apanhando feio da Sony e Sega. Todos falavam a Nintendo morreu. Surge então Pokemon, e a empresa começa a disparar em vendas do seu então super obsoleto Game boy. (consegue novo folego para sobreviver). Passada a Elforia, a Nintendo lança outro apararelho ridículo Nintendo DS. Para competir contra o PSP. Luta de davi para Golias. E o Milagre acontece, o DS contando com meia dúzia de botões e fácil de jogar é sucesso. Os Sonystas até hoje não se conformam, como pode existir tanta gente estranha no mundo. A Nintendo aprende a Lição, (acredite sempre que seu cliente é burro e tem dificuldades para jogar coisas complexas). Então anuncia ao mundo o Nintendo WII um aparelho 100 vezes mais devagar que o Xbox e o Ps3. Vira motivo de risos e piadas. Comparação Obvia, comparar uma ferrari, com uma celtinha básico. E o milagre acontece (caramba de novo, logo logo a Nintendo vai virar Santa) a Nintendo no seu jeito ninja de ser. Supera em vendas com larga folga o PS3 e o XBOX 360. Tudo por conta de um jeito revolucionário de jogar e gráficos horriveis. (Até garotas, papai, mamãe e titio, conseguem jogar).(fiquem atentos,a proxima postagem será sobre a origem do imperio do mal:SONY)
Como todo == pão duro == (japones), comprou um monte de chip obsoleto bem baratinho.(não é de hoje que a nintendo trabalha com chip tranqueira). Em 1982 a Nintendo entra definitivamente no mercado de games e lanca o RADAR ESCOPO (sei lá como se chama, nem tinha nascido ainda) para os fliperamas, não é preciso ser genio para descobrir que foi um verdadeiro Fiasco (Ataristas da vida riam da caras dos nitendistas(isto também não é de hoje)) , o criador da empresa Fusajiro, se viciou em Gatinhos e começou a beber. Até desesperado com o elefante branco que tinham, resolvem fazer um pacto com Satã (não é mister Satã, mas o outro Satâ). E o insano Shigeru Miyamoto inventa um jogo besta mas viciante e enfim aproveitar os gabinetes do Radar Escopo. Surge então Mario vs Doken Kong (devia chamar King Kong the game, mas a produtora americana sabendo da fama da Nintendo não quis sujar seu nome). Passada a primeira crise dos games, surge a segunda crise dos games. Apanhando feio da Sony e Sega. Todos falavam a Nintendo morreu. Surge então Pokemon, e a empresa começa a disparar em vendas do seu então super obsoleto Game boy. (consegue novo folego para sobreviver). Passada a Elforia, a Nintendo lança outro apararelho ridículo Nintendo DS. Para competir contra o PSP. Luta de davi para Golias. E o Milagre acontece, o DS contando com meia dúzia de botões e fácil de jogar é sucesso. Os Sonystas até hoje não se conformam, como pode existir tanta gente estranha no mundo. A Nintendo aprende a Lição, (acredite sempre que seu cliente é burro e tem dificuldades para jogar coisas complexas). Então anuncia ao mundo o Nintendo WII um aparelho 100 vezes mais devagar que o Xbox e o Ps3. Vira motivo de risos e piadas. Comparação Obvia, comparar uma ferrari, com uma celtinha básico. E o milagre acontece (caramba de novo, logo logo a Nintendo vai virar Santa) a Nintendo no seu jeito ninja de ser. Supera em vendas com larga folga o PS3 e o XBOX 360. Tudo por conta de um jeito revolucionário de jogar e gráficos horriveis. (Até garotas, papai, mamãe e titio, conseguem jogar).(fiquem atentos,a proxima postagem será sobre a origem do imperio do mal:SONY)
malz ae por ter demorado taaaaaaaanto tempo pra botar as novas postagens galera,mas estamos de volta agora e ae estao novas postagens e a continuaçao de Goku vs Super Mario Z,espero q se divirtam =D
Essa daki agora é uma dedicatoria a tdos q odeiam akela garotinha do sbt q fica gritando ''playstation''tda hora feito retardada.EXPLODE A CABEÇA DESSA CRIANÇA AE!!
www.DrPepper.com.br
Pois é gente,nem tdo agente ve né xD
Essa daki agora é uma dedicatoria a tdos q odeiam akela garotinha do sbt q fica gritando ''playstation''tda hora feito retardada.EXPLODE A CABEÇA DESSA CRIANÇA AE!!
www.DrPepper.com.br
Pois é gente,nem tdo agente ve né xD
Assinar:
Postagens (Atom)
